Desabafo...

Acho que tudo começou quando meu pai saiu de casa há um ano. Naquele momento eu tive que ser forte por causa da minha mãe e meu irmão. Depois disso venho tentado lutar mas parece que a cada dia vou perdendo mais, ficando mais fraco. E pra melhorar, eu tenho um defeito péssimo: acho que sou muito foda em tudo, que tudo dou conta sozinho. Talvez tenha aprendido a ser assim pq nos momentos mais difíceis da vida eu estive sozinho, nem família, mãe ou pai estavam lá. Aí por ego, raiva ou sei lá mais o que, tendo a me afastar e tentar resolver tudo sozinho.

Vai fazer um ano que esse tormento começou e te falar, tá foda. Piorou uns 3 meses que eu não consigo ver mais nada de bom no meu trabalho, lugar esse que eu era apaixonado. Tô literalmente cagando pra tudo, vendo tudo com pessimismo, parece que nada dá certo. Não consigo ver nada de bom na vida. Fico esperando que venha o fds, achando que ele vai trazer algo de bom mas tudo continua a mesma merda. Esse fds por exemplo não consegui nem tomar banho ainda, minha casa tá uma zona. Tô como porcaria, fumo e volto pra cama.

No meio disso tudo tinha uma outra pessoa que em toda sua compaixão tentou me ajudar. Eu achando que essa infelicidade fosse por estar num relacionamento, terminei. Não foi brigando, traindo, não. Terminei pq achei que o que tava me fazendo triste e frustrado nesse tempo fosse a companhia de alguém, de alguém querendo me ajudar. E como já disse, eu acho que sou foda em tudo e posso resolver sozinho sempre. Infelizmente não é assim.

Tive a comprovação nessas duas semanas. Achei que ficando solteiro tudo ia se resolver, tudo ia ficar show mas acho que até piorou. Antes eu tinha carinho pelo menos e uns espasmos de felicidade. Hoje, os fds são eu e minha casa, silêncio e muito choro.

O lado bom é que não terá outra pessoa sofrendo essa mesma merda de sempre comigo. Não é justo com a outra pessoa.

Comecei a ver que a parada tava ficando mais grave quando até pensamento de suicídio tava surgindo. Que tipo, minha vida não vale nada, ninguém se importa comigo, que se eu morrer ninguém vai ligar ou chorar. Claro, eu sei que isso é totalmente errado e isso foi o click: tem algo de muito errado comigo.

Eu sei todos os passos a se tomar, os mesmo que tomei no passado. Procurar ajuda profissional e talz. O que me deixa bem frustrado é ter que desabafar isso com estranhos e num blog idiota pq nem amigos de verdade eu tenho pra que eu possa conversar. Isso só piora a minha situação no lance de: ninguém se importa comigo. Talvez eu tenha cavado isso tbm né? Meu jeito marrento e de querer me isolar.

Enfim, tomare que não precise tomar uns tarja preta igual minha mãe rs

Ps. Li em algum lugar que isso pode ser genético, logo a culpa é da minha mãe

Desculpa a geral que magoo, eu juro que não quero fazer isso.

Desculpa ter sumido, eu só tô doente da cabeça mesmo


Tenho escutado bastante o Homem de Preto

https://youtu.be/vt1Pwfnh5pc