Caneta e papel.

Eu tinha prometido pra mim mesmo não escrever mais aqui. Essa parada sempre foi meu muro de lamentações e eu tava decidido a seguir em frente, dando a cara a tapa pra tudo. Porém tá foda, foda demais.

Tenho tentado esquecer de tudo, seguir minha vida mas é bastante complicado fazer desaparecer 3 anos assim, rápido. Tem que ser muito frio, coisa que posso parecer ser mas não sou. Tava há uns dias bem, seguindo a minha vida mas os problemas cotidianos e os de família me deixaram fraco de novo. E tudo que eu queria era colo, amor, afago, afeto, cafune e calor humano.

Os problemas da minha família, as frustrações em relação aos meus planos colocaram tudo em cheque, toda aquela onda boa que tava achando que tava tendo foi por água a baixo. No momento que achava que tava esquecendo-a, esses baques me fizeram lembrar dos tempos bons com ela, as viagens, as preguiças, as discussões que resultavam em reconciliações inesquecíveis.

A minha mente insiste em lembrar de tudo, nos mínimos detalhes pra eu sofrer como um adolescente dramático. A verdade é que eu hoje escondo isso de todos, deixo só meu travesseiro ver minhas lágrimas.

Mesmo com alguns amigos me ajudando profundamente não é a mesma coisa de se ter o afeto, o contato de pele, o abraço. Ainda mais quando eu não me sinto amado de verdade, por ser quem eu sou, por pessoas da minha própria família. Claro, meus amigos me amam demais, tão fechando juntinho mas como falei, falta os abraços, os beijos, a demonstração de amor palpável.

E eu não quero me entregar a uma pessoa pensando em outra. Será que vc já me esqueceu? Será que tudo que sonhamos e planejamos foi destruido tão rápido pra vc estar com outra pessoa em tão pouco tempo? Será que vc não viu nada de bom em mim em 3 anos?

A facada mais dolorosa foi saber que ela acha que só fiz uma boa ação pra tentar voltar. Será que eu só fiz e faço as coisas com interesse? Ou ela que não consegue encher além da sua própria mágoa? Faltou dizer que sou um interesseiro. Isso foi foda demais tbm.

Tenho procurado dizer pra mim mesmo que quero alguém que me aceite por completo e procure me ajudar pra que eu faça o mesmo. Não alguém que só se vê meus contras e até quando faço algo de bom pra outra pessoa, vê isso pejorativamente.

Ando me sentindo sozinho, carente e justo na hora que mais preciso de apoio. Ela poderia continuar não querendo dividir a vida comigo mas era realmente necessário se envolver com alguém logo agora? Não poderia deixar a carne esfriar? Eu tive essa oportunidade mas não quis, pq sabia dos meus sentimentos e não queria magoar ninguem.

Minha mente frita com isso tudo. Mesmo com isso tudo, eu tenho certeza que devo continuar minha jornada sem ela. Ela tem outro alguém que julgar ser melhor pra ela. Que seja feliz.

Tenho medo de passar por tudo que ando passando sozinho e voltar a ser frio novamente, me achar auto-suficiente. Espero me apaixonar e amar alguém como a amei, de doer o peito de saudade, de fazer loucuras pra vê-la. Que essa pessoa apareça logo pra eu poder cantar isso pq tá foda.