Sobrecorrente

 Lembro-me que escrevia bastante, faz tanto tempo que não o faço. Nunca escrevi bem mas conseguia por as ideias de forma ordenada, com clareza e sentia-me satisfeito. Mas isso mudou, talvez a falta da prática, a ilusão que sou um homem e não devo mais expor o que sinto nem pra mim mesmo.

Está cada vez mais difícil, sinto minha mente e minha alma sobrecarregadas. Tentar ser o pai que desejo, ouvir que tudo que vc faz "não é nada mais que sua obrigação", uma constante diminuição da figura do homem em todos os lugares possível, estagnação profissional, não ter um ombro amigo pra poder ser fraco uma vez.

Estou exausto de ter que ser o forte, o alicerce, muita dessas vezes por omissão de terceiros. Ter que ouvir que sou um péssimo filho pq estou cagando prós meus pais que cagaram pra mim. Explico: tentei deixar pra lá muita coisa antes de ser pai e sendo apenas filho: agressões, palavras malditas, de sentir que não tinha valor, apenas preço. Depois que a paternidade chegou, tudo que vivenciei enquanto filho começou a ser completamente inaceitável. Não consigo pensar fazer metade do que fizeram comigo. O pior foi não se importarem, não fazerem questão da melhor coisa que fiz na vida, minha filha. Tudo bem cagar pra mim, mas cagar pra uma criança, que tem seu sangue, sua descendência? É bizarramente maluco isso pra mim...

Dias atrás me perguntei se é possível alguém me amar pelo o que sou na totalidade. Com meus defeitos e qualidades. Os defeitos sei de cor mas sei das minhas qualidades tbm, do quanto abro mão da minha vida pra beneficiar terceiros. Vc abrir mão de algo pra vc pra ajudar alguém e não ganhar nem um obrigado??? A sensação é de não valer nada, absolutamente nada, da minha existência valer menos que um cachorro.

Será que na real sou tão desprezível assim? De nem uma criança querer passar um tempo comigo? Ando me perguntando demais sobre isso. Será que seria lembrado daqui a 6 meses de eu fosse embora hoje? Tenho quase certeza que não. 

Essa sensação de ir embora tem se tornado cada vez mais constante. Só não fui pq sou cagao e tenho obrigações como homem. "Ahh mas e sua filha?" Daqui a pouco a mãe dela vai arrumar um homem e eu querendo ou não, minha filha vai chamar esse cara de pai. Tento me acostumar com essa idéia mas acho que morro no momento que ouvir. Ser pai é a única coisa que tem mantido minimamente minha sanidade só não sei até quando. Por isso tenho preparado tudo, deixar algo material, cumprir meu papel de homem. Talvez quando resolver isso eu consigar ir embora e descansar.

Será que é sonhar alto demais ser amado, ter uma família simples, fazer churrasco aos domingos, passeio em família? Sinto que alcancei MT coisa material (pra minha realidade primordial) e é tudo tão vazio. A solidão, a cobrança, a falta de amor, tudo isso tá comendo minha mente. Não sei mais quanto tempo vou suportar. Que Jeová tenha misericórdia da minha vida.