The End.

Tosse, muita tosse. Catarro, falta de ar. Dores no peito, na cabeça e na alma. Se um médico me perguntasse, esse seria meu estado hoje. Tenho pensado em tanta coisa. Muita mesmo. E tudo tem me irritado profundamente. Acho que é um dos efeitos colaterais das minha tristeza. Fico mais grosso que o normal, sinto raiva até do meu reflexo. Não to suportando ninguém. É foda você se sentir assim. Tava tudo nas mãos, era só administrar com cautela. Tudo por água abaixo. Lá vai mais um maço. Eu tive vontade de fugir pra longe, pra lugares que não me façam lembrar do nome dela. Um cidade que não tivesse nenhuma Carol. Acho que é vergonha de tudo que eu fiz. Eu senti aquele fogo por ela, aquele que deixa a gente sem ar mesmo, com borboletas no estômago e todas as outras palhaçadas de gente apaixonada. Mas não soube amá-la por completo. Tentei algumas vezes mas não a maioria. Depois disso tudo vi que amar é escolher amar e não um sentimento que brota, vc que o planta. Eu prefiria ter terminado com bem menos tempo, gostaria de não ter traído. Fui metido a esperto, enquanto todos correm ao ver a cobra, eu quis por a mão pra provar que era forte. Ela me mordeu. E o veneno amarga demais. Senti vontade de me matar mas só vontade mesmo, não tenho essa coragem (ou essa covardia). Tive essa vontade por tudo. Por ter fracassado, pela vergonha que estou, pelas coisas que tive que ler. Eu estou completamente errado em inumeros aspectos mas seria mentira se falasse que fiquei pior ainda depois que li tudo aquilo. Eu sei que não sou aquilo mas se ela acha aquilo mesmo é foda. Talvez ela tenha falado pra magoar. Conseguiu com exito. Tô sem ânimo pra nada. Espero que ela esteja melhor do que eu (tenho quase certeza disso). Aquele fogo que queima ainda tá aqui dentro. Não pude excluir as nossas fotos ainda. Procuro não ve-las, nem entrar em rede sociais pra não ver nada. Mas tem horas de madrugada que é inevitável não procurar o rosto no celular. E nesses momentos fico pior. Fiz ela sofrer muito. As vezes me pergunto como ela passou por isso tudo. Como deve ser passar pelo outro lado? Todas as vezes que me ponho no lugar dela atesto mais e mais que não devo nunca mais olhar pra ela. A única que fico puto de verdade é com aquele fdp. Se fez de amiguinho e agora deve tá dando um ombro. Eu fiz merda? Fiz. Mas ele é safado que se aproveitou do momento. Fez igualzinho ao amigo dele, tudo da mesma laia. Toda essa raiva, de mim, da situação da perda dela, do amiguinho fdp, me dão força pra mudar muita coisa na minha vida. A primeira coisa a mudar é não falar meus projetos pra ninguém. O foda é que nem posso pedir uma segunda chance. Não vou mentir e dizer que gostaria de vê-la feliz com outro cara, ainda mais com aquele coxinha fdp. Queria mudar muita coisa em mim instantaneamente e que ela me desse uma ultima chance. Mas isso seria utopia e eu vivo no mundo real, nem espero isso e como já disse, não tenho nem cara pra pedir uma nova chance, mesmo que se passassem muitos anos. Um dia me formo engenheiro e vou tentar construir a máquina do tempo e refazer tudo namoral.