Você.

Eu só queria ter vc de volta, ter vc do meu lado, vc debaixo das minhas cobertas, vc enrolada no meu pescoço, vc me contando suas vitórias e derrotas. Eu preciso de vc. É notório pra todos os meus amigos como te olho, como me sinto ao falar de vc. Todos falam que nosso amor transborda, chegar a dar nojo, rs. Uma pena que eu fudi com tudo. Vc disse que eu mudei. Na verdade eu mudei quando começamos. Mudei pra melhor, vc me forçou a isso. Vc é melhor do que eu em tudo. Mas com o tempo voltei a ser quem era, quem não queria mais ser. O motivo ao certo eu não sei porém vc notou e vc tentou falar comigo. Vc tentou me mostrar e fui soberbo. Vc tava me ensinando a amar alguém mas tratei de faltar algumas aulas. E o pior aconteceu. Sempre falei que não o faria mas fiz, fui igual a todos que sempre crucifiquei. E magoei vc, feri vc. Vc que sempre confiou em mim, vc que nunca duvidou de mim. Agora vc tem duvidas até da minha sombra. Vc falou que sou um muleque, um sujo, um depravado e vc não mentiu. Fui tudo isso e mais um pouco. Vc não merece isso, vc é muito mais que isso. Vc é princesa de um reinado distante e eu apenas um plebeu metido a sangue azul. Errei, feio demais. E o último foi apenas o estopim pra vc acabar de se decepcionar. Não, dinheiro não sobrepõe nada que haja sangue nas veias. Sim, é muita onda ser homem de uma mulher só. Não, não devo ser um pobre coitado chorando miséria por ai. Sim, eu afasto todas pessoas do meu lado. Sinto que vc não vai me perdoar, sua ferida está doendo demais, imagino. O problema que vc vive sem mim. Vc já é alguém evoluído, que nunca precisou de nada da minha pessoa. Só queria me amar e me ajudar. Já eu não tenho muito a dar. Sinto sua falta, demais. Hoje eu tenho plena consciência do que fiz. Sei que perdi vc. Não pra outro alguém mas pra mim mesmo, pro meu ego, pro meu coração de pedra, pra minha idiotice. E não perdi pouca coisa, perdi meu mundo. Perdi meu futuro, perdi meu filhos (Cecília), perdi minha festa de casamento,perdi meus domingos de chuva enrolado num cobertor, perdi minhas doenças de velho ao seu lado. E isso tá me destruindo. Dessa vez não posso por a culpa em ninguém. Vc mesma disse que sou um muleque, sou uma criança e realmente, sempre pus a culpa nos outros. Dessa vez a culpa é minha e não tô pondo em ninguém. Queria que fosse 15 de julho de 2012 de novo. Eu ia faria tudo diferente. Ia amar vc mais, mimar vc mais, ouvir vc mais, sair com vc mais, dormir com vc mais, viveria com vc mais, seria mais feliz com vc. Hoje nem sei mais se vc me ama ainda. Será que ama? Isso é outra coisa que acaba comigo. Depois de 23 anos de estrada eu choro por alguém mas dessa vez esse alguém merece minhas lágrimas, meus esforços, minhas lutas e merece que eu mude pra melhor. Pelo menos queria parecer um pouco com vc. Não sei como isso vai terminar (ou se já terminou) mas eu gostaria de agradecer a vc. Vc mudou muita coisa em mim e pra melhor. Gostaria de ter uma professora assim pro resto da vida. E quando deitamos do lado da professora é impossível tirar zero, rs. Eu te amo como nunca amei ninguém. Antes eu tinhas histórias de solteiro. Depois do dia 15 de julho de 2012, eu tive uma MULHER do meu lado. Vou sempre levar vc comigo, pra onde for, aqui e depois daqui. Vou levar a mulher que mudou a minha história, que mudou com muito sacrifício algo em mim. E se houvesse uma outra chance, eu me mataria pra não perder. Ou qual é o pirata que deixa o tesouro escapar duas vezes? De novo: eu te amo com nunca amei ninguém, vc é mulher da minha vida, minha pequena que ia cuidar de mim quando ficasse gagá. Sinto sua falta. Quero que seja feliz e de preferência me deixando te fazer feliz. Me perdoe. Eu imagino a dor e a decepção mas espero que vc ainda me ame e me dê uma chance. Hoje eu vejo e sinto na pele o que é perder vc. É uma das piores sensações que já tive. Só queria que soubesse que me arrependo amargamente e quero vc comigo. AMO VC. Vc sempre será minha lindinha, minha bochechuda, minha pequena, meu amor, minha mulher.