Um sonho

Faz muito tempo que nao sonho com frequencia (tô ficando velho). Mas na última semana tive um sonho interessante. Nao lembro de detalhes, apenas da ideia principal e do sentimento. No sonho eu me apaixonava de novo. Não me recordo do rosto da mulher, apenas que era um sentimento vívido em mim. Brincávamos, nos zuamos e eu sentia de novo aquele frio no estômago, aquele sentimento que só a paixão pode proporcionar. Lembro-me de acordar feliz demais, parecia tão real! Uma sensação que não sinto a tanto tempo, uma paz. Fiquei pensando por horas e dias sobre isso. Aparentemente, quando ficamos mais velhos, nós fechamos pra esse sentimento, o que é multiplicado por 100 em mim que passei tanta coisa, que sofri, que fiz outros sofrerem. Meio que perdemos a coragem de cair de cabeca numa coisa tão gostosa. De falar de todo coração que ama uma mulher, transar apaixonado, fazer as trivialidades do dia a dia. Queria muito que esse sonho se tornasse realidade. Quem sabe alguém nao consegue me ajudar a quebrar meu coração de pedra (por fora, de manteiga por dentro) em breve, torço por isso.

O pântano

Havia um velho pântano. Sujo, fétido, asqueroso. Desde sempre andei por ele e sempre foi noite. Nao havia água potável, nem alimentos em abundância, só o terror, o medo, os sons estranhos de animais que apenas um pântano pode proporcionar. De tempos em tempos, lá longe no pântano havia uma luz, sempre que chegava perto havia comida, bebida e prazeres. Eu me esbaldava, ficava enebriado com todos aqueles deleites mas quando os sentidos eram retomados, via que estava comendo lama e bebendo aquele água podre. Por anos foi assim. Até que um dia houve uma luz, mais forte que o normal, parecia diferente de todas as outras que tinha visto durante esse tempo no pântano. Fui investigar e realmente era bem diferente. Era um lugar, limpo, com mt comida, água pura, com roupas novas e local pra banhar-se. Por conta das experiências passadas, achei que fosse mais uma miragem, um devaneio e me afastei, com medo de ser enganado novamente. Mas diferente das outras vezes, essa luz nao apagava, nunca tinha fim. Fiquei relutante por um tempo mas juntei coragem e fiquei nela novamente. Essa luz me deu ânimo pra mudar todo o passado do pântano, me deu propósito, um motivo. Limpei-me, pus roupas novas, me alimentei e me hidratei. Fiquei um tempo por ali, era bom, era claro, via tudo ao meu redor, inclusive o pântano escuro que sempre estive. Ele era pior visto de fora do que quando estava imerso nele. Depois de um tempo adormeci e quando acordei havia uma criança do meu lado, parecia comigo e me chamava de papai. Uma voz me disse: se afaste do pântano. Te dei roupas limpas, água, alimento e agora, um propósito: cuide dessa criança, a alimente e hidrate mas nao apenas fisicamente. A alimente com amor que nunca lhe foi dado, a hidrate com lágrimas de alegria. Rapidamente abriu-se uma porta para um lugar lindo, com muitas árvores, areia e um mar quentinho. O mundo ganhou vida e eu, um propósito e alguem pra amar,

Sobrecorrente

 Lembro-me que escrevia bastante, faz tanto tempo que não o faço. Nunca escrevi bem mas conseguia por as ideias de forma ordenada, com clareza e sentia-me satisfeito. Mas isso mudou, talvez a falta da prática, a ilusão que sou um homem e não devo mais expor o que sinto nem pra mim mesmo.

Está cada vez mais difícil, sinto minha mente e minha alma sobrecarregadas. Tentar ser o pai que desejo, ouvir que tudo que vc faz "não é nada mais que sua obrigação", uma constante diminuição da figura do homem em todos os lugares possível, estagnação profissional, não ter um ombro amigo pra poder ser fraco uma vez.

Estou exausto de ter que ser o forte, o alicerce, muita dessas vezes por omissão de terceiros. Ter que ouvir que sou um péssimo filho pq estou cagando prós meus pais que cagaram pra mim. Explico: tentei deixar pra lá muita coisa antes de ser pai e sendo apenas filho: agressões, palavras malditas, de sentir que não tinha valor, apenas preço. Depois que a paternidade chegou, tudo que vivenciei enquanto filho começou a ser completamente inaceitável. Não consigo pensar fazer metade do que fizeram comigo. O pior foi não se importarem, não fazerem questão da melhor coisa que fiz na vida, minha filha. Tudo bem cagar pra mim, mas cagar pra uma criança, que tem seu sangue, sua descendência? É bizarramente maluco isso pra mim...

Dias atrás me perguntei se é possível alguém me amar pelo o que sou na totalidade. Com meus defeitos e qualidades. Os defeitos sei de cor mas sei das minhas qualidades tbm, do quanto abro mão da minha vida pra beneficiar terceiros. Vc abrir mão de algo pra vc pra ajudar alguém e não ganhar nem um obrigado??? A sensação é de não valer nada, absolutamente nada, da minha existência valer menos que um cachorro.

Será que na real sou tão desprezível assim? De nem uma criança querer passar um tempo comigo? Ando me perguntando demais sobre isso. Será que seria lembrado daqui a 6 meses de eu fosse embora hoje? Tenho quase certeza que não. 

Essa sensação de ir embora tem se tornado cada vez mais constante. Só não fui pq sou cagao e tenho obrigações como homem. "Ahh mas e sua filha?" Daqui a pouco a mãe dela vai arrumar um homem e eu querendo ou não, minha filha vai chamar esse cara de pai. Tento me acostumar com essa idéia mas acho que morro no momento que ouvir. Ser pai é a única coisa que tem mantido minimamente minha sanidade só não sei até quando. Por isso tenho preparado tudo, deixar algo material, cumprir meu papel de homem. Talvez quando resolver isso eu consigar ir embora e descansar.

Será que é sonhar alto demais ser amado, ter uma família simples, fazer churrasco aos domingos, passeio em família? Sinto que alcancei MT coisa material (pra minha realidade primordial) e é tudo tão vazio. A solidão, a cobrança, a falta de amor, tudo isso tá comendo minha mente. Não sei mais quanto tempo vou suportar. Que Jeová tenha misericórdia da minha vida.

Coisas simples

 Queria coisas simples. Ter uma família simples, uma casa simples. Ter um cachorro simples, que não saiba fazer truques mas que seja companheiro. Ter uma esposa simples, que cozinhasse coisas simples, coisas que vc faz com ingredientes encontrados numa venda de bairro. Fazer um sexo simples, talvez 1 ou 2 vezes na semana, como um casal simples faria. Presentea-la com coisas simples, um buque ou com um jantar fora uma vez por mês. Ter uma filha simples, não a melhor da classe ou nova cientista da NASA, que buscasse o simples da vida, como um banho de chuva ou a boneca mais simples da loja. Fazer viagens simples em família, para lugares simples como uma praia no estado ou um campo limpo. 

Grandes homens fizeram coisas inimagináveis no nosso tempo porém na maioria das vezes não tiveram essas coisas simples. Será que as coisas simples que são as complicadas?

Cartas para meu filho

Oi meu amor. Te escrevo essa carta de madrugada, papai tá trabalhando agora. Não, não fique preocupado, tá tudo sendo por vc. Eu ainda não conheço seu rosto, sexo ou nome mas o amor já é inenarrável. Sei que no momento vc tá com papai do céu, Ele tá te formando, só esperando o melhor momento pra vc chegar.

Sua chegada é MT aguardada por mim sabia? Meus amigos sempre falavam que eu ia ser o primeiro a ser papai mas acabou que ainda não aconteceu. Eu sei, vc tá com preguiça de vir, igual seu pai né?

Já queria te adiantar que vou errar com vc, vamos brigar, vc vai dormir chateado comigo mas quero que vc nunca se esqueça que vc vai sempre foi e sempre vai ser a razão de tudo.

Papai tá trabalhando bastante agora pra ter tempo, uma casa legal, recursos pra vc ter uma vida MT mais confortável que ele. Vc terá apoio, amor, afeto, sempre. E no dia que eu partir, sei que vou deixar um pedacinho de mim vivendo em vc.

Com amor, seu pai.